前回の記事から２日。

保育園の進級式。

前日は、さすがに後援会会長のあいさつを何回も練習した

涙ながらに。

いくら、いい大人でも、お腹の赤ちゃんのことを考えると

涙が止まらない。

もう、お腹にいない赤ちゃん・・・の表現が正しいのかな。


・・・ワタシ自身もよく分からない。

笑っても泣いている。泣いてても気が張っている。

気が張ってても、手が震える。

また、一つの命を、ワタシは守れない。。。。

進級式が終わり、知り合いの病院へ行く。

やっぱり胎嚢が見えない。

そこで、絶望するのが普通なのかも知れないが

それまでに、いっぱい泣いたせい？なのか

絶望・・・というより「やっぱりか」と思った。

先生が言う。「血液の検査上、子宮外妊娠ではない」と。

「もう、知らない間に流れてしまっている」

「もう、手のほどこしようがない」

「一緒に頑張りましょうと言いながら、何の役にも立てず

申し訳なかった」と。

もう、何をおっしゃっているのか、わからなかった。

こんなに静かな場所で、先生がおっしゃったことが聞き取れないのは

生まれて初めてじゃないかと思う。

こんなに読解力がないのかと思うくらい

何も耳に入ってこなかった。

女神に言った。「ごめん、先生が、何をおっしゃっているのか、ちょっと今

理解できない。」



流産の処置もなく、いつの間にか天国へ行った赤ちゃん。

何をワタシに伝えようとしていたの？

どうして、ワタシのお腹に来たの？

何の学びがあったの？

疑問ばかりが心を支配して、何もわからなかった。

でも、ワタシは、赤ちゃんがワタシの元にきた意味を

理解しなければいけないと思った。

こないだ、妊娠検査薬で「陽性」反応が出た。


嬉しかった。本当に、嬉しかった。

神様、ありがとうございます。。。と感謝した。


・・・仕事は、前々から辞めようと思っていたけど

なかなかふんぎりがつかずもたもたしていた。

年内で退職をしようと腹をくくった直後の妊娠発覚で

「こども達のために生きるお母ちゃんになろう！」と覚悟した。

人生を、丁寧に生きたかった。

仕事にかまけて、家事が疎かになり、

お金で何でも解決しようとしてた自分がいた。

人生の最後に「あぁ〜いい人生やった」といえる人生は

何だろうと模索していた。

仕事をしてたらいい人生なんて

ワタシの人生ではあり得ないと思った。

そんな矢先、念願の妊娠。


いつか、ワタシが落ち込んでいるとき、お母ちゃんが言った。

「人生、悪いことばかりじゃないよ！いいことだってきっとある！！」

妊娠がわかったとき「ほんまや、生きてたら、いいこともあるもんやな〜」と思った。


それから、１週間後、出血した。

お腹が痛い・・・

フラフラしながら、知り合いの病院に駆け込んだ。

予定ならちょうど５週目。

また、あの流産の悪夢がよみがえる。

天国から、地獄に落とされる。

神様って、いじわるだ。

バファリンなどの薬をもらい

注射を打ってもらい腹痛は無くなった。

だけど、出血は続く。

ダラダラと茶褐色の血液が出る。

かかりつけの病院へ行く。

今日で５週と４日。

胎嚢が見えない。

先生がいう「子宮外妊娠の疑いがあります」

２回流産して

その上、子宮外妊娠ですか。

わかってます。もっと、もっと辛い経験をしている人がいることを。

だけど、ワタシだって、辛い。

もう、立ち直れないかもしれない。

笑えない。

何を見ても涙が出る。

火曜日に、また病院へ行き、確定する。

子宮外妊娠か、流産か。

せっかく宿ってくれた命を

ワタシは守れない。

天国へ行かないで。

そばにいて。

こんなワタシの元に宿ったばっかりに

不幸な思いをさせてしまうね。

ごめんね、守れなくて。

ごめんね、本当に、本当に



火曜日は、コドモの進級式。

もう、年長さんになる。

ブログを始めたときは３歳だった。

もう、５歳になった。

保育園、最後の進級式。

笑顔で、笑顔で。

泣いちゃダメ。

こんな人生も、あるんだと。

気を張って。

お母さんは、強くないとね。

小さな命をムダにしてはいけない。

大切な命をムダにするような人生を歩んではいけない。

また、心から笑える日を夢見ながら

今を精一杯生きないとね

なんやかんやともめにもめた後援会役員　THE　kaicyo~

ワタシは不適任だと思いながら立候補。

ちょっとここからは暗いけれど・・・

（思うように赤ちゃんを授からず、コドモで出産は最初で最後ではないかと

自分と対話し、最後の保育園生活ならば少しでも園へ奉公したく・・・

一生のウチ、1年間くらい人のために、お世話になった園のために、

尽くしたっていいんじゃないの？なんて考え・・・

話は反れるが、フジコ・ヘミングがおっしゃっていた・・・

「次に生まれ変わっても、ワタシはこんなこをしてたんだってことを思い出したい」と。

ワタシは凡人に生まれ、フジコのようにピアノも弾けず、楽譜さえも読めないけれど

そんな凡人だって一生のウチ、ワタシはこんなことして

人の役に立ったんだ！という一瞬があってもいいんじゃないかと。）

今日はその後援会会長の最初の挨拶だった。

「長」とつくからにはひるんでいられない。

緊張したけれども、挨拶をした。

「こども達のために。園が豊かになることを目標に、ワタシを含め四役は

先頭に立って、みなさんとがんばりたい！」と。

ドキドキの挨拶だったけれど温かい拍手をいただき

とても嬉しかった。

サッカーの日本代表も勝利し、

幸先いいんじゃないの〜

あげぽよ〜

先日

名前だけで前世を見てくれる人がおられる喫茶店へ。

お店のドアを開けると

ほぼ、すべてのテーブルに「予約席」のプレート。

「けっこうみんな来てるのね・・・」なんて思い、ワクワクしながら

ハーブティーをすすり、ひたすら待つ。

向こうの席では、上品な感じの女子2人が恋愛相談。

少し耳を傾けながら、コドモのバニラアイスを時折横取りしながら

ひたすら待つ。

予約時間の１０分前に行ったのに、５０分経過・・・

バニラアイスはとうになくなり

ハーブティーに十分すぎるぐらい癒された。

いざ、自分の順番になり前世を見てもらい・・・

三代前は「寺子屋の先生」

二代前は「中国の導師」

直近は８７年前の「デンマークの酪農家の奥さん」

前世が見える方曰く「働き者ね〜」ニコニコ！！

満面の笑みを振りまいて下さる。

（たしかに身を粉にして働く節はある。）

（それに、今は人を指導する部署にいる。。。。）

しかし！ワタシは人に教えるとかは向いていない！

現に、コドモにいろんなことを教えるだけでも必死・・・

言っていることの１０分の１も伝わっていないと断言できるほど。

そして、できるなら専業主婦でいたい。

ワイドショーを見てからお昼寝をするのが夢。

なんせ、働きたくないんだよ〜

楽でいたいんだよ〜

家のローンがあるから働いているんだよ〜〜〜

なんて、内心思いながら「ほ〜。へ〜。」と返事をし

おおよそ察しはついていたが5分で鑑定終了。

お隣のキャリアウーマン系の女性の鑑定へ移られる。

「あなたはねぇ〜・・・・」

隣で身内の如く

何も入ってないカップを必死にすすりながら耳を澄ませ

鑑定を聞く・・・・。

コドモ「いつまでおんの？？！！」

ワタシ「・・・」

昨日は、一年間の集大成「生活発表会」

歌をうたったり、お遊戯をしたり・・・・・

今まで、人前で歌えなかったコドモ。

踊れなかったコドモ・・・

今回は、どうなんやろう・・・とドキドキしながら見守る。

はじめはモジモジしながらも

大きな声で歌ってる。一生懸命、恥ずかしさをこらえながら

踊っている・・・

もう、涙でコドモが見えない・・・

確実に、身体だけでなく、心も成長している。

こんな親の元で苦労も多いが

コドモなりの成長をしている。

すごいね、人間って。

先週の木曜から休暇。

主婦業に専念。

あいだ、友達と苔玉教室に行ったり

４年ぶりの友達と再会したり

なんやかんやで忙しく動き回る。

でも、こういう休みの時にいつも思う。

専業主婦になりたいと。

仕事をしていたら、家計は潤うけれど

あまりに仕事に圧迫されて

家事がめちゃくちゃになる。

コドモにも八つ当たりをする。

七転八倒しながら

なにかしら成長するのかもしれないが

こんな人生を望んでいるわけじゃなく。

生き方が不器用なのかな〜

どうしたら、器用に生きられるんだろう・・・と思う。

母の調子も戻ってきて

家族もみんな健康で

家もそこそこ掃除ができてキレイになり

いろいろあったけど

今年もいい一年でした。

しゃべりも下手で

自分勝手なワタシですが

自分の周りには

常にいい人ばっかりいてくれて

ほんとに幸せ者です。

どんな場面にも

一人ぼっちになることなく

だれかがやさしく寄り添ってくれていました。


来年の抱負は

「晩酌は週二回にする。」

上記の前振りと

まったく関係ない抱負ですが〜

ダイエットも兼ねて

やり遂げたし！！！！